On se promet de ne jamais les utiliser. Et puis ça glisse, un soir de flemme ou de fou rire, et voilà : "Choupinou" sort tout seul. Les surnoms dégueulasses pour un mec ont ce talent particulier de s'installer durablement dans une relation, souvent au grand désespoir de l'intéressé. Petit tour d'horizon des petits noms les plus honteux, catégorie par catégorie.
Ces surnoms qu'on jure ne jamais utiliser (et qu'on adopte quand même)
Il existe une catégorie à part entière de surnoms qu'on regarde avec condescendance chez les autres et qu'on finit par murmurer tout bas, la nuit, les yeux dans les yeux. Ces petits noms ont une caractéristique commune : ils sonnent aussi mal que possible et pourtant ils collent à la peau.
Trouduc, Boudin, Gros Lardou, Biscotte, Patate Douce, Captain Poireau… La liste est longue et peu flatteuse. Ce qui les rend irrésistibles, c'est précisément leur absence totale de romantisme. Ils disent, à leur façon tordue : "je te connais assez pour te trouver ridicule, et je t'aime quand même."
Les surnoms trop cuculs, palme d'or du gênant
Les diminutifs doublés
Doudou, Loulou, Chouchou, Mimi, Bibidou : ces surnoms construits sur la répétition d'une syllabe forment une sous-catégorie particulièrement redoutable. Ils rappellent davantage un chien de grand-mère que le grand amour de sa vie, comme le soulignent avec justesse les observateurs du genre. Le pire ? Ils sont extrêmement contagieux. On en utilise un, et en trois semaines la relation entière bascule dans le langage bébé.
La catégorie animaux de compagnie
Chaton, Lapinou, Mon Nounours, Lapinou Rosé, Mon Koala : la faune domestique et exotique est massivement convoquée dans les relations amoureuses françaises. Ces surnoms sont certes affectueux, mais ils classent le copain quelque part entre l'animal de compagnie et le jouet en peluche. Difficile de se sentir viril sous le surnom "Mon petit poussinet frétillant".
Les surnoms alimentaires (il ne mérite pas ça)
Mon Sucre d'Orge, Mon Chou, Mon Bobun, P'tit Lardon d'Amour, Croque-Monsieur, Mon Brocoli… L'alimentation française est riche et apparemment les amoureux aussi. Ces surnoms gastronomiques ont une logique secrète : le/la partenaire est à croquer, donc on l'appelle avec des mots qui font saliver. Le résultat reste douteux.
"Mon filet mignon, tu viens dîner ?" Aucun couple n'a jamais prononcé cette phrase. Et pourtant, P'tit Lardon d'amour, si.
Il faut noter que la variante salée ("Mon Andouillette grillée", "Mon Boudin blanc") n'a jamais vraiment décollé, ce qui prouve qu'il y a des limites à tout, même en amour.
Les grands classiques devenus ridicules à force
Certains surnoms ont connu une carrière trop longue. Bébé, Chouchou, Minou, Mon Poussin : à force d'être utilisés par la moitié des couples de France, ils ont perdu toute originalité sans rien gagner en dignité. Selon une étude TNS Sofres, 82% des couples français s'appellent encore par leur vrai prénom la plupart du temps, ce qui laisse imaginer dans quel état sont ceux qui ont opté pour "Mon P'tit Bébé version XXL".
La série Un gars, une fille a popularisé Chouchou à l'échelle nationale. Le mal était fait. Des millions de copains ont depuis porté ce surnom avec résignation. D'ailleurs, ce goût pour les appellations volontairement ridicules ne s'arrête pas aux surnoms : on retrouve le même esprit dans les prénoms beauf qui font sourire, ces prénoms qu'on adore détester et qui provoquent le même sourire gêné.
Choisir son surnom dégueulasse avec soin
Il y a un art subtil dans le mauvais surnom. Les meilleurs sont ceux qui racontent quelque chose de vrai : une habitude, un défaut devenu attendrissant, un incident fondateur. "Ronfleur d'Or", "Ninja de la Sieste" ou "Captain Poireau" ont au moins le mérite d'une anecdote derrière eux.
Un surnom, même honteux, devient précieux quand il est unique. C'est là que réside toute la différence entre le surnom dégueulasse générique (Choupinou, Bibidou) et le surnom dégueulasse personnel, celui que personne d'autre ne comprend et qui fait rire le concerné depuis des années.
